É cachorrinho, tu tens sorte de não nascer na África, Haiti ou outro
buraco dessa droga de planeta. Deus te deu o Brasil pra você morrer de
fome. E tu vai ter que me dar esses ossos de galinha que tu ta
guardando à dias pra quando a fome apertar, ou se não eu vou ter que te
matar pra poder me nutrir. O vendedor de peixe tem que dar de comer
prós seus filhos que estão brincando de casinha em casa. A mulher
elegante pretende comprar os Tamuatá do pai pobre: "só dois reais o
quilo, Patroa!". A velha tem notas de cinquenta reais na bolsa de couro de quinhentos reais. "Não! tá muito caro esse 'Pexe' ". Depois a senhora vai no cabeleireiro gastar com a sua luxuria pra esconder os fios brancos do cabelo ridículo. A donzela na padaria vê um Sonho com recheio de leite condensado e fica se perguntando: "Aí! será que tem muitas calorias".
Enquanto o moleque imundo de faca e desdentado do lado de fora fica pensando se tem coragem ou não de roubar um galeto. É Jack Bauer matar o
terrorista do padeiro pra conseguir a galinha. Devia ter matado aquela
puta da donzela também. A mulher que vendia roupas usadas pra poder
alimentar os filhos, agora vai ter que deixar que usem seu corpo, pois a esmola que o governo dá é pouca. O Lixão que chamam carinhosamente de "JARDIM de DEUS" tem seres humanos passando fome e comendo restos de comida de restaurante em estado de putrefação. Há! isso graças a "Bondade" das pessoas que comeram e se saciaram e jogaram no lixo pedaços de carne de frango perfeitos e suculentos, mas que no Jardim de Deus eles chegaram podres, mas assim mesmo eles comem porque precisam viver nesse país pra ver chegar o Futuro que tanto o poeta fala, pois o presente é o presente. Há olha! o ministro
teve uma ideia fantástica pra acabar com a fome! "cada
indivíduo desse país vai receber três quilos de comida e um penico, pra
que comam uma vez e quando defecarem tornam a comer novamente suas
fezes que serão depositadas humanamente no penico". Olha
cachorrinho! tu vai se dar bem pois tu já come tua própria merda, mas
espera um pouco aí, se eu te escravizar eu vou ter a tua merda, assim eu vou ter mais fezes e nunca mais vou passar fome e pra te manter te darei dez por cento do quilo que defecares - HOO! ALELUIA! obrigado senhor por me dar essa ideia genial. E quanto a mim, o que faço pra mudar o meu mundo?
buraco dessa droga de planeta. Deus te deu o Brasil pra você morrer de
fome. E tu vai ter que me dar esses ossos de galinha que tu ta
guardando à dias pra quando a fome apertar, ou se não eu vou ter que te
matar pra poder me nutrir. O vendedor de peixe tem que dar de comer
prós seus filhos que estão brincando de casinha em casa. A mulher
elegante pretende comprar os Tamuatá do pai pobre: "só dois reais o
quilo, Patroa!". A velha tem notas de cinquenta reais na bolsa de couro de quinhentos reais. "Não! tá muito caro esse 'Pexe' ". Depois a senhora vai no cabeleireiro gastar com a sua luxuria pra esconder os fios brancos do cabelo ridículo. A donzela na padaria vê um Sonho com recheio de leite condensado e fica se perguntando: "Aí! será que tem muitas calorias".
Enquanto o moleque imundo de faca e desdentado do lado de fora fica pensando se tem coragem ou não de roubar um galeto. É Jack Bauer matar o
terrorista do padeiro pra conseguir a galinha. Devia ter matado aquela
puta da donzela também. A mulher que vendia roupas usadas pra poder
alimentar os filhos, agora vai ter que deixar que usem seu corpo, pois a esmola que o governo dá é pouca. O Lixão que chamam carinhosamente de "JARDIM de DEUS" tem seres humanos passando fome e comendo restos de comida de restaurante em estado de putrefação. Há! isso graças a "Bondade" das pessoas que comeram e se saciaram e jogaram no lixo pedaços de carne de frango perfeitos e suculentos, mas que no Jardim de Deus eles chegaram podres, mas assim mesmo eles comem porque precisam viver nesse país pra ver chegar o Futuro que tanto o poeta fala, pois o presente é o presente. Há olha! o ministro
teve uma ideia fantástica pra acabar com a fome! "cada
indivíduo desse país vai receber três quilos de comida e um penico, pra
que comam uma vez e quando defecarem tornam a comer novamente suas
fezes que serão depositadas humanamente no penico". Olha
cachorrinho! tu vai se dar bem pois tu já come tua própria merda, mas
espera um pouco aí, se eu te escravizar eu vou ter a tua merda, assim eu vou ter mais fezes e nunca mais vou passar fome e pra te manter te darei dez por cento do quilo que defecares - HOO! ALELUIA! obrigado senhor por me dar essa ideia genial. E quanto a mim, o que faço pra mudar o meu mundo?
